Una semana en la Costa Daurada

Interhome han lanzado su blog corporativo: donde viven tus vacaciones, blog ideal donde nos hablan de viajes, ideas y consejos para viajar.

El pasado 20 de Febrero lanzaron un concurso interesante: ‘Las tres cosas básicas para viajar con niños‘, donde los usuarios pueden ganar un alojamiento en la costa Dorada y cuatro entradas a Port Aventura, contestando en el mismo cuáles son las tres cosas que ellos consideran básicas e indispensables para viajar con niños.

Tenéis tiempo de participar haste el 08 de Marzo, ¿a qué esperáis?apartamento

¡Matrimonio para todos!

Buenos mediodías mis Galletas con Chispas de Chocolate recién horneadas. ¿Qué tal? Bueeeno, ya vamos a la mitad. Un esfuercito más y pronto le veremos las orejas al fin de semana.

En Jaipur, India se acaba de celebrar un matrimonio. Hasta ahí todo bien. El novio tiene 18 meses. Mmmmmm algo precoz, sin duda. Y la novia ¡es una perra! No, no os hagáis ilusiones. Es un canis familiaris, un chucho, una perra de las que hacen guau guau (o bup bup en Cataluña). Pero no os asustéis. Esto tiene una explicación perfectamente lógica. Fue para salvar al bebé de una maldición.

Resulta que al chiquillo, de nombre Sangula, le comenzó a salir un diente en la encía superior y según los sabios del pueblo eso era un mal presagio, ya que Sangula estaba condenado a morir por el ataque de un tigre. La única forma de contrarrestar esta maldición era si Sangula se casaba con una perra. Así que se organizó una ceremonia con todos los rituales de una boda tradicional. ¿Lo veis? Ahora se entiende todo. Ejem.

¿Y qué ritual le va a quitar a Sangula la maldición de ser conocido como “el que se casó con Fifí”?

La crisis llega a las relaciones amorosas

Buenos días mis madalenas recién orneadas. Qué tal? Yo hablaré un poco de mi libro o mejor dicho de mi disco. Hoy me llegó el nuevo álbum de Morrissey y eso ya me ha hecho la semana.

Un magnate Chino de nombre Fan tenía 5 am*antes. Cada una de ellas tenía un pisito y una mensualidad de poco menos de 800 € cortesía de Fan. Pero como a muchos otros, la crisis golpeó los negocios de Fan. El pobrecito ya no podía mantener su costosa vida amorosa, por lo que decidió reducir su plantilla de queridas a 1 sola. Como le era difícil elegir decidió contratar a un instructor de modelos para que llevara a cabo un concurso para seleccionar a la “afortunada”, eso sí, sin que ellas lo supieran. Hubo una, Yu, que fue descartada inmediatamente porque se ve que era la menos agraciada físicamente. Vamos, que era un cardo. Poco a poco se fueron descartando las demás hasta que se quedó una, ya que dominó en la competición de chupitos (en serio). Total que cuando Fan anunció a Yu que  su amor ya no era requerido y que fuera desalojando el pisito, ésta montó en cólera y juró vengarse.

Aprovechando que Fan y las otras cuatro iban con ella en un coche de excursión, Yu decidió despeñar el coche en una carretera de montaña. Con tan mala suerte que la única que murió fue Yu, aunque las otras cuatro y el señor Fan terminaron en el hospital con heridas de diversa consideración. Cuando todo esto salió a la luz, la esposa de Fan (sí, además tenía esposa) lo dejó. Las 4 queridas supervivientes también.

Moraleja: procura no ser muy fea y aprende a beber como un camionero. Si, ya se que esta no es la moraleja correcta pero todas las demás son muy aburridas.

Celebra San Valentín en el Zoo

Hola mis adorados pececillos de colores en pacífico estanque de japonés. Qué tal? Para los que el lunes os cae como un mazazo en la cabeza, ánimo, que sólo dura 24 horas y ya llevamos algunas de ventaja. Para los que el lunes os trae ilusión y alegría ¿de qué planeta sois?

Un zoo de Battle Creek, Michigan se inventó EL PLANAZO para San Valentín. Lo llamaron Zoorotica. Por 50 dólares, las parejas son recibidas con una copa de champán y son guiadas en una visita por lugares que no se ven en el recorrido habitual. Es un recorrido por los hábitos se*xu*ales del reino animal en el que se visitan entre otros leopardos, jirafas, cebras y primates, y se comenta sobre los hábitos de ap*areamiento de estas especies, así como las habilidades que despliegan para reproducirse. La iniciativa tuvo tanto éxito, que la lista de espera era enorme.

Y digo yo. Si tu pareja te invita a ver cómo se aparean los babuinos para poneros “a tono”, ¿no debería saltar una alarma en tu cabecita? Y si después del tour Zoorotica a tu novio le da por tirarte sus excrementos de forma juguetona, o comienza a correr detrás tuyo o a intentar enrollar su cuello con el tuyo porque “así hacían en el zoo” o peor aún, si ahora tarda dos minutos en la faena inspirado en las cebras? No se yo. Supongo que más efectiva será la cenita y los bombones de toda la vida.

All you can eat

Hola mis golondrinas anidando en una cornisa del Duomo de Milán. Me salté el lunes, lo sé. Imperdonable. Pero estamos en época de crisis y hay que ahorrar… en todo.

Como este restaurante de Londres que ha encontrado una propuesta creativa a la crisis. El Little Bay de Farrington ofrece un menú “all you can eat” (menú libre) para la hora de la comida. ¿El precio? Lo que tú quieras! Puedes hincharte de hamburguesas, salmón, brandada de bacalao y otros platos y al terminar el pago es “la voluntá”. El dueño dice que pagues lo que crees que vale la comida y el servicio. Ninguna cantidad de dinero es poco o mucho. No incluye bebidas aunque puedes beber toda el agua del grifo que quieras. En Londres no sé, pero ¿creéis que algo así funcione aquí? Yo conozco mucha gente que sólo dejaría la calderilla molesta (monedas de 5 céntimos para abajo). Tal vez tenga que cambiar de amistades, lo sé. Pero no puedo evitar imaginarme algo así en algún otro país, mmm no sé, México, donde el concepto Pinchos vascos nunca se llevó a cabo porque se temía que la clientela se tragara los palillos enteros antes que pagar lo consumido. ¿O tal vez los humanos del mundo entendemos de una vez que todos estamos en el mismo barco y que si tú me ayudas con un menú barato yo te ayudo pagando lo que es justo y puedo? ¿Tengo derecho a soñar ¿no?

Si el inspector Clousot levantara cabessa

Buenos y nebulosos (o nevados en el caso de Madrid y otras comunidades) días, mis queridos chubasqueros multicolor alegrando el paisaje gris de una ciudad lluviosa. Es lunes, y todos necesitamos una motivación para afrontar este día, en un mes como este, en un año como el que llevamos. Puedo pensar en pocas. Bueno, aquí va una: por lo menos no somos el protagonista de esta historia.

Esta historia me recordó irremediablemente a “Ladrones de Medio Pelo” de Woody Allen.

El sábado pasado por la mañana, un chico de 21 años planeó el atraco del siglo. Entró a un edificio adjunto al Banque Populaire de Marsella con la idea de perforar la pared para llegar a la zona de las cajas de seguridad donde pensaba hacer su agosto, su septiembre y su octubre. El chico debe haber visto los planos al revés, porque cuando perforó la pared no llegó a las cajas de seguridad sino al lavabo de la institución bancaria, haciendo saltar todas las alarmas y consiguiendo así ser detenido por la policía. La cag*ó, y nunca mejor dicho. El próximo dato hará que los lectores franceses exclamen “ahora lo entiendo todo”: el ladronzuelo amateur era belga.

Inscriben a un gato para recibir una ayuda familiar

Buenos días mis suaves bombas de chocolate rellenas de chocolate fundido. Qué tal? Si, es lunes pero podría ser peor. Podría ser lunes en las oficinas del PP en Madrid. Hay que ver hacia abajo siempre chicos.

En Brasil existe un programa de asistencia social creado por Lula de nombre “Bolsa Familar” que da dinero a las familias con hijos. Diez dólares al mes que parece nada, pero que en ese país algo ayuda. Pues bien, un tal señor da Rosa, el coordinador de este programa en el municipio de A. Joao inscribió a Billy como su hijo y por tanto recibir la subvención y otros beneficios del programa. Pero resulta que “Billy Flores da Rosa” no se presentaba nunca a la revisión de peso rutinaria que es parte del programa, así que un inspector fue a su casa para ver qué sucedía. Al preguntar por Billy, la Señora da Rosa le informó que el único Billy que había en su casa era ¡su gato! El coordinador del programa mismo ¿hizo fraude! Inscribió a Billy el gato como su hijo e incluso tenía el carnet con cinta magnética a su nombre y todo. Y seguro que ni siquiera le compraba buen pienso con ese dinero el muy… Da Rosa renunció a su cargo, y Billy volvió a ser simplemente un gato. Me pregunto qué le habrá pasado a la pobre esposa…

Día flojito de noticias, lo siento.

Bebés precoces

Un viernes más. Es tan agradable como soltarse el botón de unos vaqueros que te aprietan en la cintura después de una comida abundante. Saludos y disculpas por mis faltas de ayer mis violetitas en balcones andaluces.

La policía canadiense recibió una llamada a su teléfono de urgencias (911) en la que al contestar, nadie respondía del otro lado del auricular. Preocupados, dos oficiales se dirigieron a la casa que localizaron como origen de la llamada. Al llamar a la puerta un hombre de 29 años la abrió y les aseguró a los guardianes del orden que él no había hecho la llamada, y que sólo estaban en casa él y su hijo de 11 meses de edad. Este hijo de 11 meses de edad curiosamente tenía en sus manos un teléfono inalámbrico y estaba picando los botones de forma aleatoria. Se ve que en una de esas marcó un número “ganador”. El protocolo de seguridad estipula que ante una llamada al 911, se debe hacer una revisión rutinaria del inmueble y así se hizo. Los policías se llevaron una sorpresa al encontrarse nada más que con 500 plantas de mar*igua*na repartidas en 2 habitaciones de la casa. El padre de la criatura fue arrestado inmediatamente. Bebé ca*br*ón. Padres de familia: no os dejéis llevar por esas sonrosadas mejillas, esos enormes ojos y sus desdentadas sonrisitas. Los bebés pueden ser unos auténticos demonios. Ahora el niño se queda con el negocio mientras el padre se pudre en la cárcel. Muy hábil…

Ahora entiendo la cara de feliz de los esquimales

Buenos días mis milenarios y sabios árboles del bosque. ¿Qué tal?

Una pareja de pandas del zoo de Chiang Mai en Tailandia llevaba años atravesando una crisis de pareja. Ninguno parecía sentir pulsión se*xu*al alguna y por tanto, no han traído panditas al mundo. Intentaron de todo: Le mostraron al macho Chuang Chuang por*nog*rafía de pandas haciéndolo para ver si se inspiraba, o si era la falta de técnica lo que lo acobardaba, peron nada. Luego a la hembra Ling Hui la ins*eminaron pero tampoco dio resultado. Luego pasó lo que pasa muchas veces: la cervecita, las tapitas del bar y la falta de interés y coquetería hicieron que Chuang Chuang se pusiera tan gordo que le era materialmente imposible realizar ningún acto amoroso. Lo pusieron a dieta baja en hidratos y aunque se puso como un figurín, la chispa no saltaba. Hasta hoy. Los trabajadores del zoológico están sorprendidos al pillar estos otrora frígidos pandas dándole todo el día como… animales. Parece ser que la repentina y atípica bajada de temperaturas hasta 4 grados centígrados les ha avivado el deseo. Aunque viven en una zona con el clima controlado, la parejita prefiere permanecer fuera, que es donde se inspiran y de paso dan la nota.  ¿aplicará esto a otros mamíferos, o sólo a los que no tienen que quitarse la ropa para co*pu*lar?

Blog con comentarios y opiniones sobre el mundo del frikismo